El típico caso del ser humano aburrido es el malo de las películas de James Bond. Si querés liquidar a un tipo le pegás un tiro y a otra historia. Ahora, si lo atás frente a una rueda dentada y mientras avanza lentamente hacia la muerte le vas contando lo que le espera, entonces no querés matarlo sino darle conversación. ¿Y eso por qué? Porque te aburrís como un hongo. Y ya que estamos, que sea un hongo nuclear.

El aburrimiento es la madre de todos los males de este mundo, justamente porque el embole llama a gritos a la imaginación. Y el efecto combinado es peor que mezclar red bull con vodka. Porque el alcohol te deshinibe y te hace hacer payasadas, claro, pero al aburrido ocurrente se le borra el "qué sucederá después".

A ver: el aburrido es el coso que tira una piedra lejos para calcular cuánto tarda la caída. Le importa un pito si el ruido que hace es de un parabrisas roto, o el cráneo de un semejante. El blanco no está en los planes del aburrido. Él tira la flecha y al resto del mundo que le den.

Y ahí está la diferencia y lo que lo convierte en peligro. El malo tiene un objetivo claro y si puede dar el golpe sin fractura, bárbaro. El aburrido improvisa en dirección a la catástrofe, y eso lo torna muy jodido de detectar.

Hay que empezar a afinar el ojo y detectarlos antes de que suban al coche. A la hora de elegir pareja, de contratar a alguien, de votar en una elección. La gente que no sirve puede disimularlo pero dura poco. Al aburrido le brota el Alien del pecho en el momento menos pensado y aunque zafes de que te muerda, seguro te va a salpicar.

Y lo peor de todo: los malos ya vienen de fábrica, pero cualquiera de nosotros se puede aburrir. Y como nadie está a salvo de convertirse en un peligro que camina, mejor poner la vida en remojo y empezar a revertir las escalas de prioridad.

Porque de nada nos van a valer la guita, el amor ni los sueños si no nos garantizan, por lo menos, un poco de diversión.