Los diminutivos en principio ablandan la palabra a la que se aplican. Sofrenemos la tentación de extrangular al tipo que delante nuestro pide "por favor, limoncito" para acompañar la empanada que está por lastrarse, y aprendamos a usarlos para detectar gente peligrosa.

El que apela a los diminutivos es porque esconde algo. Hay una cosa que quiere travestir en otra y empieza por camuflarla en el lenguaje.

¿Por qué resulta esto tan evidente? Porque somos gente grande y no precisamos andarnos con vueltas: Si te vas a bajar un chancho a la cerveza no te va a caer más liviano cuando cuentes que almorzaste "un lechoncito". Cuando pedís en el truco abrir primera con un tres o un siete bravo, todo el mundo se va a dar cuenta si preguntás "¿no tenés una puntita?". Un amigo que te va a tirar por la cabeza durante tres horas sus problemas, te invita a tomar "un cafecito".

Es ridículo y no dejamos de hacerlo. Es que el único lugar tolerable para los diminutivos es la infancia y ahí volvemos cuando estamos en apuros. Cuando nos hemos mandado un macanón somos otra vez esos chicos indefensos que gritaban "¡mamita!" o los que le pedían al abuelo "unas moneditas" para comprar algo.

El adulto que te encara con diminutivos seguramente te quiere cagar. ¡Es una persona mayor utilizando el pasaporte que usan los nenes para tomar ventaja! Si un tipo te llama para comentarte un asunto y dice "Te quiero proponer una cosita", rajale, ¡pero rajale ya! Si invitaste a una mina a salir y ya va por el tercer diminutivo, pagá la cuenta y dejala en la casa no sin antes sintonizarle Utilísima en el televisor.

Saquémosnos de encima a los portadores de diminutivos. Son más nocivos que los que manejan escuchando bailanta con la ventanilla abierta y a todo lo que da. De esos uno no espera nada, porque la contaminación está a la vista. De estos otros, en cambio, no vas a saber que esperar hasta que los escuches decir "limoncito", "pesitos" "alguito", "puntita". Y para ese momento ya estás listo: te agarraron.

Y cuando te agarran... ay diosito.