Ahora, pisás chicle y no te lo saca ni un ascenso social. El chicle es lo más democrático que existe: Sean garcas o miserables, los que lo mastican tienen todos la misma cara de gansos, y los que lo pisan lo arrastran por igual.

¿Cuál es el concepto que da origen al chicle? ¿En qué estaban pensando? ¿”Vamos a inventar algo que se mastique pero que no se trague, que a los dos minutos se le agote el sabor, que sea imposible de eliminar, no alimente y encima pudra la dentadura”?

No señor. El chicle es como una navaja suiza con treintaicuatro usos. Y sus múltiples utilidades te las enseñan en las películas y series de TV.

Si se te cae a la alcantarilla un anillo de brillantes, con un lápiz y un chicle pegado en la punta lo recuperás. Con un chicle bien masticado podés sacar el molde de una cerradura e irrumpir en tu propio domicilio si te olvidaste la llave. Con un buen suministro de chicle fijás un arma debajo de la mes y si te ves en una situación violenta tenés un respaldo para cagarte a tiros.

Entonces ¿Por qué la gente arroja semejante herramienta en plena calle? Yo estoy convencido de que no la tira. Que se le cae. Nadie en sus cabales deja tecnología de punta al alcance de un posible enemigo al acecho. Eso en los países fríos no pasa. ”Señor, hemos tenido que aterrizar de urgencia, pero destruimos los protocolos de la nave y sobre todo la provisión de chicle”

Por eso nos llevan la delantera.