La semana pasada circuló un juego en Facebook. Duró 48 horas, que es como decir una eternidad. Pero ya pasó. Ahora que ha transcurrido el tiempo suficiente (una semana), podemos recordarlo entre amigos y decir "¿Te acordás cuando fabricábamos tapas de CD en Facebook? ¡Faaa, qué epocas!"
Mi serie favorita se llama House.
¿Quién es House? House es el Jefe de la Unidad de Diagnóstico de un gigantesco hospital de New Jersey. Dotado de un brillante cerebro y una agudísima capacidad de observación, House es capaz de diagnosticar a un paciente cualquiera sin pedirle que se desnude o mirar su ficha personal. En los casos más complejos, manda a su personal a que hagan los análisis, las pruebas y el trabajo sucio mientras él se dedica a atar cabos en su pizarra y a desentrañar las enfermedades más complicadas que se te puedan ocurrir. ¡House diagnostica sin tratar a sus pacientes! "Todos mienten" argumenta en favor de mantener distancia. Todos mienten y él está ahí para descubrir la verdad.
Ni la pasión, ni la envidia, ni la ambición desenfrenada. Ninguno de esas dolencias menores puede torcer al hombre hacia el mal camino.
Es verdad: se sobreestima a la maldad porque se subestima a la estupidez. Pero se subestima a la estupidez porque se ningunea al aburrimiento.
Ah, sí: no hay peor cosa que una persona aburrida. Del ocioso al vago y mal entretenido hay un paso, y se requiere un movimiento mínimo. Como el que se precisa para apretar un botón rojo y que de golpe todo haga pum.
Estoy estudiando el Renacimiento para rendir una materia y ya tengo la cabeza quemada por la religión. A ver: yo soy judío, mi bobe me hacía unas comidas con nombres llenos de consonantes, y resulta que ahora me veo tironeado entre el la Última Cena y la Anunciación. Estoy harto. ¡Es muy goi el Renacimiento señores! No lo aguanto más.
Cuando las mujeres se sienten abrumadas salen a comprarse ropa o a comer chocolates a escondidas. Los hombres, en cambio, corremos a comprar juguetes. Para ser más exactos, cambiamos el celular.
Tres cosas inútiles tiene el castellano: los puntos suspensivos, la hache intermedia y los diminutivos. La hache intermedia está solamente para que uno se equivoque cuando escribe almohada; es una letra en posición cazabobos. Los puntos suspensivos dividen a la gente entre los que los usan mal y los que los usan peor (salvo los adolescentes, que pegan el teclazo y te ponen 43 puntos de una tacada para terminar cualquier frase). Y los diminutivos.
Ah, los diminutivos.
La gente que finge la risa es peor que la que finge el orgasmo. O mejor: es la misma. Es que no pueden parar. Fingir es más adictivo que el desayuno en la cama, exige menos cuidado y no requiere el coraje que se precisa para mentir.
Ella: Che, una pregunta.
Yo: Dale.
Ella: Vos y yo chateamos todos los dias, o casi todos los dias.
Yo: Sí
Ella: Y también tenés mi celular
Yo: Sí
Ella: Ponele que yo desapareciera
Yo: ¿Cómo que desaparecieras?
